… Que pasa si te pica una avispa en el pene …

Eso es lo que me acabo de encontrar al revisar las estadísticas del blog. Estaba en el apartado Últimas 10 búsquedas realizadas, entre otros cuantos términos de búsqueda también llamativos y que ya comentaré en otra ocasión.

Analicemos la situación:

Si alguien ha introducido dichos términos en un buscador (véase Google, Yahoo, etc), es porque ha vivido esa gran experiencia o se le ha pasado por la cabeza tenerla.

Ahora a mi me asalta una gran duda: ¿cómo le puede llegar a picar una avispa en el pene a alguien?
Vamos a intentar responder a esa pregunta.

Para que una avispa te pique en el pene, el miembro en cuestión tiene que estar al aire libre.
Para que el miembro esté al aire libre se pueden dar ciertos casos:

• Estar en una playa nudista tumbado boca arriba, que se te acerque la avispa sin que te enteres y… PAM !!!
• Estar en el aseo con los ojos cerrados o mirando al techo deleitándote del placer de una buena meada sin darte cuenta de que se acerca una avispa y… PAM !!!
• Ir en bici (moto, patines, corriendo, etc) sin ropa interior, con pantalón corto y que, sin darte cuenta, una avispa se te meta por el camal del pantalón y… PAM !!!
• Correr una marcha antitaurina en pelotas, que se te acerque una avispa sin darte cuenta y… PAM !!!
• Ser un masoca al que le pone berraco el dolor físico, coger una avispa, ponertela en la puntica y PAM !!!

Bien, una vez explicadas algunas de las posibles causas de la picadura de una avispa en el pene, vamos a intentar averiguar los efectos:

• El más vistoso, hinchazón hasta extremos inimaginables del glande (cosa que a lo mejor a tu novia le gusta si no estás muy bien dotado)
• Dolor inaguantable durante horas (o quizá días) de la entrepierna
• Posible pérdida de la capacidad de erección de por vida.
• Posible caso de nenuquismo o dicho de otra manera, una buena forma de no tener que gastar en anticonceptivos el resto de tu vida (cosa que ahora con el tema de la crisis vendría muy bien)

Resumiendo, que os la pique un pollo.

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Son unos bichos a los que les tengo la guerra declarada, son o ellas o yo. No hay sitio para los dos y allí donde veo una intento eliminarla, para eso soy el depredador dominante.

Es un insecto que se convierte en una plaga, son muy agresivas, intentan imponer su ley del aguijonazo a todo aquel que se les arrime y además que duele que no veas si te pica una.
Aparte de la picadura que ya de por sí es suficiente para erradicarlas, destruyen cosechas, frutales, plantas, atacan a otros insectos buenos, son un peligro para los niños y sobre todo para personas que son alérgicas a su veneno. No sirven de alimento para ningún otro animal, y nadie las quiere, no sé para qué leches la Naturaleza las habrá creado, pero bueno ahí están.

Así que con las avispas no tengo ningún tipo de remordimiento, ni compasión.

Estaba ahora mismo practicando diversos experimentos con algunas infelices que merodeaban la zona de la piscina, y es que parece mentira lo duras y resistentes que son.

Uno de los métodos más eficaces para matar una es la de darle un buen zapatillazo o con el matamoscas aplastarla contundentemente. Pero hay que machacarla bien, porque sino a los cinco minutos se levanta y sale volando, es increible, como si resucitasen, o tuviesen más de una vida.

Pero esa es una muerte demasiado fácil para lo odiosas que son. Así que hoy estaba probando a ver cuánto aguantan debajo del agua antes de morir ahogadas.

¿Cuánto creeis que puede aguantar bajo el agua, un insecto con unos pulmones pequeños? 15 segundos… 30… 40. Pues no, hasta cinco minutos! (sí, cinco minutos ha durado una).
Aunque alguas han durado menos, pero como mínimo dos minutos.

Lo más increible es que después de ese tiempo y cuando ya el bicho parece cadaver, si lo sacas del agua y se seca en unos minutos sale volando otra vez. Así que hay que asegurarse bien.

Primer paso.
Necesitaremos un palito pequeño pero duro para hacer los cortes y otro para sujetarla.
Cortar la avispa en dos por la cintura y asegurarse de que la médula espinal que es un hilo blanco, se ha separado del tronco. Pero con cuidado, porque el abdomen conserva todavía muchos reflejos y la muy puta constantemente se mueve y saca el aguijón.
Después de un rato, el cuerpo queda inmovil, pero de repente la zona superior que conserva las patas y las alas, empieza a moverse y a los dos o tres minutos está andando. Andando muy lentamente, pero anda, joer, es increible, no está muerta todavía.

Segundo paso.
Así que todavía andas ?, pues entonces cortándole las patas ya no va a ir a ningún sitio.
Cuando nos cansemos de ver el bicho agonizando y sufriendo redimiendo su culpa por su especie, pasaremos a un método definitivo: La cortamos el cuello, que es bastante más duro que la cintura y que expulsará un líquido blanco junto con un crujido un poco asqueroso. Crrrjj !!
La cabeza decapitada se mueve unos segundos, como si mordiese algo, pero ya por fin el insecto muere.

Ahora es cuando de verdad las avispas sirven para algo, y es que a las hormigas les encantan sus cadáveres, con lo que en un plis se organizan para llevárse los restos. Ale, andando con ella.

Fin de la tortura. Voy a ver si pillo otra.

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