En un ejemplo sobre el método Send de LotusScript vi un nombre bastante peculiar: Carl Pycha.

¿Realmente alguien se llamará Carl Pycha? No me gustaría estar en su pellejo y pasear tranquilamente por España… porque con lo cabrones que somos seguro que cada dos por tres saltaría uno gritando: “eh pycha!” o “eh pichyca!”

Dejo una captura de pantalla para que quede constancia de Carl… Carl Pycha

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Seguramente ésta escena no haya sido preparada, sino que ha sido una pura casualidad, pero en la imagen se puede apreciar como al angelito navideño le han hecho un buen bukkake las velas que lleva sobre la cabeza… dejándolo perdido de cera.

Para los que no sepan qué es un bukkake:

Bukkake es un género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de hombres toman turnos para eyacular sobre una persona, ya sea hombre o mujer. La práctica tiene fuertes connotaciones de humillación sexual. Por lo general, al finalizar la persona sobre quien se eyaculó se traga el semen, vaciado previamente en un vaso u otro elemento similar. También es muy frecuente que eyaculen en su rostro.

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Desde SpiderCerdo y el CerdoMono que no se había visto nada igual.

Es lo que tiene jugar con la genética de los animales, cada vez salen especímenes más raros. Dentro de poco cuando vayamos paseando por la calle podremos escuxar:

Mira! un burro volando!

Y lo peor de todo es que será verdad…

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En el anuncio se podía leer:

Se compraría cachorro de pastor alemán que sea perro. Interesados llamar al…

Yo, sinceramente, jamás he escuchado que haya cachorros de pastor alemán que sean gatos, o tigres, o leones… ya que de ser así me acojonaría muchísimo!

Se sobreentiende que lo que se quería expresar era que se compraría cachorro de pastor alemán que sea macho, pero me hizo gracia ver como estaba escrito.

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-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.

-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?

-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!

-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso

-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en…aberna, …olera, …erveza.

-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!

-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.

-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.

-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.

-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.

Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.

-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva…¡a ver si te aclaras!

-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
-Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.

-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (…)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido…

-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no…

-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.

-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!

-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!

-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.

-Homer: No soy hombre de plegarias…pero…si estás ahí arriba….¡¡¡sálvame Superman!!!

-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche.

-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!

-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju!

-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos…: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.

Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.

-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!

-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto

-Homer: Marge, no le busques tres gatos al pie

-Homer: Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas…

-Abogado: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-Homer: Vale!
-Abogado: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Se queda callado y con cara de tonto)
-Abogado: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: Entendido
-Abogado: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-Abogado (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-Homer: Vale!
-Abogado (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-Homer: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

Y como diría Homer ¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!

Visto en Apple Night

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… Que pasa si te pica una avispa en el pene …

Eso es lo que me acabo de encontrar al revisar las estadísticas del blog. Estaba en el apartado Últimas 10 búsquedas realizadas, entre otros cuantos términos de búsqueda también llamativos y que ya comentaré en otra ocasión.

Analicemos la situación:

Si alguien ha introducido dichos términos en un buscador (véase Google, Yahoo, etc), es porque ha vivido esa gran experiencia o se le ha pasado por la cabeza tenerla.

Ahora a mi me asalta una gran duda: ¿cómo le puede llegar a picar una avispa en el pene a alguien?
Vamos a intentar responder a esa pregunta.

Para que una avispa te pique en el pene, el miembro en cuestión tiene que estar al aire libre.
Para que el miembro esté al aire libre se pueden dar ciertos casos:

• Estar en una playa nudista tumbado boca arriba, que se te acerque la avispa sin que te enteres y… PAM !!!
• Estar en el aseo con los ojos cerrados o mirando al techo deleitándote del placer de una buena meada sin darte cuenta de que se acerca una avispa y… PAM !!!
• Ir en bici (moto, patines, corriendo, etc) sin ropa interior, con pantalón corto y que, sin darte cuenta, una avispa se te meta por el camal del pantalón y… PAM !!!
• Correr una marcha antitaurina en pelotas, que se te acerque una avispa sin darte cuenta y… PAM !!!
• Ser un masoca al que le pone berraco el dolor físico, coger una avispa, ponertela en la puntica y PAM !!!

Bien, una vez explicadas algunas de las posibles causas de la picadura de una avispa en el pene, vamos a intentar averiguar los efectos:

• El más vistoso, hinchazón hasta extremos inimaginables del glande (cosa que a lo mejor a tu novia le gusta si no estás muy bien dotado)
• Dolor inaguantable durante horas (o quizá días) de la entrepierna
• Posible pérdida de la capacidad de erección de por vida.
• Posible caso de nenuquismo o dicho de otra manera, una buena forma de no tener que gastar en anticonceptivos el resto de tu vida (cosa que ahora con el tema de la crisis vendría muy bien)

Resumiendo, que os la pique un pollo.

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Sin embargo y al contrario que las avispas, las moscas si que son útiles en la naturaleza tanto para la vida animal como para la vegetal ya que reciclan desechos de origen orgánico y sirven de alimento a pájaros, ranas, reptiles, murciélagos, arañas e insectos varios.

Voy a comentaros formas de torturarlas:

• Cortarles las alas. Sólo una o ambas.
• Quitarles las patas una a una en diferentes órdenes revisando cada vez si aún son capaces de caminar.
• Agujerearles los ojos con alfileres. ¿Cuantos ojos de mosca caben en la cabeza de una aguja?
• Atraparlas con un vaso y meter el vaso boca abajo en el horno microhondas un minuto.
• El mismo vaso pero una hora en el congelador. Congelarla dentro de un cubito de agua también sirve. Hundirla en nitrógeno líquido es el caso ideal.
• Ahogarlas en coca-cola revisando su estado de descomposición tras 1, 2, 4, 8, 16, 32 y 64 horas.
• Ahogarlas en sopa hirviendo. Reclamar al camarero.
• Empalarlas a corchos y mostrarselas con orgullo de cazador a los amigos que vienen de visita recalcando los colores verdes brillantes que adornan a aquella y la barriga sobredimensionada de ésa otra.
• Aplastarla entre las páginas de la biblia. Se recomienda entre Mateo y Marcos, pero puede ser justo al final de Hechos de los Apóstoles, donde la cosa se empieza a poner interesante
• Cortarlas con un bisturí y notar como las patas se siguen moviendo aun cuando no cuentan con una cabeza.
• Lanzarlas a la cera hirviendo de una vela encendida, escuchar el craqueteo que produce.
• Prenderles las alas con una cerilla.
• Electrocutarlas con un par de cables conectados a corriente.
• Incluirlas en plastilina y luego amasar hasta que sea imposible detectar que alguna vez fueron algo.
• Atarlas con nylon extrafino, o un pelo largo, y hacerlas volar (para ésta se requiere particular técnica, pero se puede).
• Pegarles con pegamento instantáneo un hilo al trasero y dejarlas que vuelen, así luego es fácil recuperarlas.

Si alguien tiene más formas, que deje un comentario

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Son unos bichos a los que les tengo la guerra declarada, son o ellas o yo. No hay sitio para los dos y allí donde veo una intento eliminarla, para eso soy el depredador dominante.

Es un insecto que se convierte en una plaga, son muy agresivas, intentan imponer su ley del aguijonazo a todo aquel que se les arrime y además que duele que no veas si te pica una.
Aparte de la picadura que ya de por sí es suficiente para erradicarlas, destruyen cosechas, frutales, plantas, atacan a otros insectos buenos, son un peligro para los niños y sobre todo para personas que son alérgicas a su veneno. No sirven de alimento para ningún otro animal, y nadie las quiere, no sé para qué leches la Naturaleza las habrá creado, pero bueno ahí están.

Así que con las avispas no tengo ningún tipo de remordimiento, ni compasión.

Estaba ahora mismo practicando diversos experimentos con algunas infelices que merodeaban la zona de la piscina, y es que parece mentira lo duras y resistentes que son.

Uno de los métodos más eficaces para matar una es la de darle un buen zapatillazo o con el matamoscas aplastarla contundentemente. Pero hay que machacarla bien, porque sino a los cinco minutos se levanta y sale volando, es increible, como si resucitasen, o tuviesen más de una vida.

Pero esa es una muerte demasiado fácil para lo odiosas que son. Así que hoy estaba probando a ver cuánto aguantan debajo del agua antes de morir ahogadas.

¿Cuánto creeis que puede aguantar bajo el agua, un insecto con unos pulmones pequeños? 15 segundos… 30… 40. Pues no, hasta cinco minutos! (sí, cinco minutos ha durado una).
Aunque alguas han durado menos, pero como mínimo dos minutos.

Lo más increible es que después de ese tiempo y cuando ya el bicho parece cadaver, si lo sacas del agua y se seca en unos minutos sale volando otra vez. Así que hay que asegurarse bien.

Primer paso.
Necesitaremos un palito pequeño pero duro para hacer los cortes y otro para sujetarla.
Cortar la avispa en dos por la cintura y asegurarse de que la médula espinal que es un hilo blanco, se ha separado del tronco. Pero con cuidado, porque el abdomen conserva todavía muchos reflejos y la muy puta constantemente se mueve y saca el aguijón.
Después de un rato, el cuerpo queda inmovil, pero de repente la zona superior que conserva las patas y las alas, empieza a moverse y a los dos o tres minutos está andando. Andando muy lentamente, pero anda, joer, es increible, no está muerta todavía.

Segundo paso.
Así que todavía andas ?, pues entonces cortándole las patas ya no va a ir a ningún sitio.
Cuando nos cansemos de ver el bicho agonizando y sufriendo redimiendo su culpa por su especie, pasaremos a un método definitivo: La cortamos el cuello, que es bastante más duro que la cintura y que expulsará un líquido blanco junto con un crujido un poco asqueroso. Crrrjj !!
La cabeza decapitada se mueve unos segundos, como si mordiese algo, pero ya por fin el insecto muere.

Ahora es cuando de verdad las avispas sirven para algo, y es que a las hormigas les encantan sus cadáveres, con lo que en un plis se organizan para llevárse los restos. Ale, andando con ella.

Fin de la tortura. Voy a ver si pillo otra.

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En el anuncio se puede ver a un jovenzuelo en edad de tirarle la caña a todo ser viviente que se siente algo incómodo porque va a ir a una fiesta con un escalextric en los dientes y no sabe como comportarse ante la chica que le gusta, Carla. Hasta aquí todo normal. Lo anormal llega cuando le toca hablar al individuo en cuestión y le sale un acento un poco… pagafántico.

Transcripción del momento cumbre de la conversación con su madre:

Madre: Haz una cosa, intenta no reirte mucho.
Hijo: pero como no me voy a reir!! ezf una fiezfshta!!

No, no he cometido mil faltas de ortografía escribiendo la frase anterior… es que el tio habla así !!!

El anuncio ha sido todo un exitazo en Internet. En ForoCoches incluso han creado una encuesta para que la gente dé su opinión sobre si el chaval acaba pillando cacho esa noche. Os dejo una captura de pantalla de como van hasta ahora las resultados de la encuesta, haciendo click sobre ella la podréis ver a mejor resolución:

Y, como era de esperar también, ya han aparecido varios remixes y tonos para el móvil de dicho anuncio. Os dejo unos cuantos:

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