Grandes frases de Los Simpson
Aquí dejo unas cuantas y geniales frases de Los Simpson para los fanáticos de la serie (véase Morci). A mi me vienen a la cabeza unas cuantas más, pero no tienen mucha gracia si no van acompañadas de la escena, como por ejemplo: Barney lamiendo las vidrieras de la iglesia hechas con botellas recicladas, Homer saliendo entre los arbustos y tirando una piedra al cristal de la casa de un antiguo ligue de Moe cuando se hace la operación de cara, etc.
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
-Lisa: Ahora vemos las maravillas de la era informática
-Homer: ¿Maravillas Lisa, o majaderíííaaas?
-Lisa: Creo que estaba implícito en lo que he dicho
-Homer: ¿Implícito Lisa, o Ilíciiitooo?
-Homer: ¡Oh no! ¡Nos dirigimos al Sol! ¡El lugar más caluroso de la Tierra!
-Homer: Bueno volvamos a ese sitio donde comemos y vemos la tele
-Marge: ¿A casa?
-Homer: Sí, eso
-Homer: ¿Conocimientium, eh?
-Bart: Ésto huele a museo.
-Homer: Sí, las cosas divertidas no acaban en -ium,acaban en…aberna, …olera, …erveza.
-Marge: ¡Estabas borracho Homer!
-Homer: ¡No Marge! ¡Estaba en un mundo de obsesión y fantasía!
-Bart: Homer, estamos organizando una excursión para padres e hijos
-Homer: Jeje, tu no tienes hijo.
-Lisa: A veces es mejor callarse y parecer idiota, que abrir la boca y demostrarlo..
-Homer (pensando): ¿Qué ha querido decir con eso? ahora conviene decir algo para no parecer idiota.
-Homer: ¡Si lo sabré yo!
-Homer (pensando): Ahí queda eso.
-Homer: Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter…..de risa se parter.
-Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge.
-Marge: ¿Qué?
-Homer: Un dinosaurio.
Lisa entra en el equipo de Hockey
-Homer: Sobretodo, no quiero que la discriminéis por ser diferente.
-Homer: ¡Anda!, ¡un niño con tetas! ¡ven aquí niño con tetas! jijiji.
-Homer: Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva…¡a ver si te aclaras!
-Homer: Huele a tarta de cumpleaños que dice: feliz cumpleaños Steve.
-Nelson: ¡Joroba! ¿Qué olfato tiene tu viejo, no?
-Bart: ¡Bah! eso no es nada, las empanadas hasta las oye.
-Homer: Estúpido Moe, cabezón siniestro, ladrón de recetas, caraculo…
-Marge: Bueno, Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a tanta gente
-Homer: ¡Oh, mírame! ¡Estoy haciendo feliz a la genteee! ¡Qué bien, soy un hombre mágico, del país feliz, de la casa de gominola de la calle de la piruletaaaa! (…)
-Homer: Ah, por cierto, pretendía ser sarcástico
-Marge: Lo has sido…
-Homer: Es lo más emocionante que ha ocurrido desde que el cometa Halley se estrelló contra la Luna.
-Lisa: Pero papá, eso nunca ha ocurrido.
-Homer: Ya lo creo que no…
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados, uno descansa.
-Marge: ¡Homer! ¡Hoy es miércoles!
-Homer: ¡¡¡ARGHHHHH!!!
(Días más tarde)
-Homer: Ayyyyyy…como me gustan los sábados de verdad, no como aquel sábado-miércoles que casi me echan del curro.
-Homer: Marge, ya que no me llevo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-Marge: Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-Lisa: Bart, dile que se lo pasaré si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-Bart: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-Homer: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas
-Marge: Homer, no te llevas con Lisa, no con Bart
-Homer: Bart, agradece a tu madre la observación
-Marge: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-Homer: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz
-Bart: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas
-Homer: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Lisa: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-Homer: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-Lisa: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
(Se va de casa dando un portazo)
Homer: ¡A tu habitación!
-Homer: Apu…por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota trás otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.
-Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
-Homer: ¡Cojo otro muelleeee, y lo tiro por el retreteeee, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? ¡cojo otro muelleeee y lo tiro por el retreteeee, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragadoooo!
-Homer: Lisa cariño , los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
-Homer: No soy hombre de plegarias…pero…si estás ahí arriba….¡¡¡sálvame Superman!!!
-Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche.
-Marge: Homer, aquí tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un científico.
-Homer: ¿Batman es un científico?
-Marge: ¡Qué no es Batman!
-Bart: Homer a partir de ahora quiero seguir tu ejemplo
-Homer: Podrás cambiarte el nombre por Homer Junior y tus amigos te podran llamar: ¡Hoju!
-Homer: ¿Vendéis gorros como éste?
-Vendedor: Sí.
-Homer: ¿Gorros para personas?
-Vendedor: Tal vez.
-Homer: ¿Gorros para personas con cabeza?
-Vendedor: A veces.
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Homer: ¡JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos…: arranca, frena y claxon. Acelera, frena y claxon. Claxon, claxon, ¡golpe! Arranca y vuelve a acelerar.
Lisa: Papá ¡hemos hecho algo muy malo!
-Homer: ¿Habéis destrozado el coche?
-Lisa: No.
-Homer: ¿Habéis resucitado a los muertos?
-Lisa: Sí.
-Homer: ¿Pero al coche no le pasa nada no?
-Lisa: No.
-Homer: Entonces no importa.
-Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
-Carl: No.
-Lenny: ¿Y yo?
-Carl: ¡Yo qué se!
-Homer:Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo… pero no cuando lo que digo es cierto
-Homer: Marge, no le busques tres gatos al pie
-Homer: Sr. Smithers… no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas…
-Abogado: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-Homer: Vale!
-Abogado: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Se queda callado y con cara de tonto)
-Abogado: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson.
-Homer: Entendido
-Abogado: Hola Señor Thompson!
-Homer: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-Abogado (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-Homer: Vale!
-Abogado (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-Homer: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
Y como diría Homer ¡¡CALLAOS HIPOGLÚCIDOS!!
Visto en Apple Night
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